Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет — коту под хвост!
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
— Что у Вас болит?
— А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, — отвечает ветеринар. — Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
— Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет… Я кошку принес…
— Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии, расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— … вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
Летом в дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару.
— С Вас 100$, — заявил ветеринар, произведя необходимую помощь.
— Да Вы в своем уме, — воскликнула дачница, — жиреете тут, когда мы приезжаем отдохнуть! Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!! А вот что Вы зимой-то делаете, когда нас нет?
— Как что?! Дикобразов выращиваем…
Два студента-ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь?
— Нет!
— И я нет. Значит, заворот кишок.
Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто задолбал!!! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да, сводил…
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: — Где? Где они? Где—е—е?!!!
Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.
— Здравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.
«Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.»
Объявление в газете: «Ветеринарная клиника «Добрый Доктор Айболит»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, ЧТО делает Злой Доктор Айболит?
Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка найдет дорогу домой?
Добавить комментарий